Είναι και αυτά τα πράγματα που τα κάνεις και έχεις μια ένοχη ευχαρίστηση. Πώς να στο πω; Ξέρεις ότι "δεν είναι σωστό", σε μερικά παίζει "αν υπάρχει θεός να σε τιμωρήσει" αλλά πώς να το κάνουμε, είναι 10 πράγματα που κάνουμε όλες οι μαμάδες και συχνά δεν τα παραδεχόμαστε ούτε στον εαυτό μας...

 

Διάβασε και πες μου.

 

1. Το δικό σου μωρό...

ναι, ναι, συμπλήρωσε μόνη σου "είναι το ομορφότερο του κόσμου". Και επομένως μπορείς να μιλάς για αυτό και να το καμαρώνεις 24 ώρες το 24ωρο ακόμα κι αν η κολλητή σου έχει μόλις χωρίσει, έχει χάσει τη δουλειά της, έχει βρει τον άντρα της με άλλη. Κάποια αφορμή θα υπάρξει για να πεταχτείς, να αλλάξεις θέμα και να παραθέσεις μια γλυκιά -μα πόσο γλυκιά- ιστοριούλα για το υπέροχο, υπερ πανέμορφο και φυσικά πανέξυπνο μωρό σου.

2. Τα μωρά των φίλων σου...

παίζει να είναι πολύ άσχημα.  Η συνάντηση με μαμά με άλλο μωρό πάει ως εξής: "Ρε συ τι όμορφο μωρό!! Καλά ίδιο με σένα, κουκλί, μοντέλο". Αποχωρεί μαμά και μωρό και -σχεδόν ξεδιάντροπα- γυρνάς στον σύζυγό σου και λες: "μιλάμε για τερατίνι ε;". Το πιο σύνηθες είναι ο ίδιος διάλογος να έχει γίνει και από το άλλο ζευγάρι για το δικό σου μωρό, αλλά αυτό δεν χωράει στο κεφάλι σου. Το άλλο μωράκι που μόλις αποκάλεσες τερατίνι μάλιστα, μπορεί να είναι το μωρό της αδερφής σου, της κολλητής σου, της φίλης σου από τη δουλειά. Ναι καλέ ξέρω, είσαι αντικειμενική, είναι άσχημο, δεν είδες πώς είναι τα μάτια του; Ενώ το δικό σου ε;  Έτοιμο για baby modeling.

3. Τα ψέματα...

"Αχ Μαράκι μου, θέλουμε τόσο πολύ να έρθουμε στα γενέθλια του Πέτρου, αλλά ο μπέμπης είναι άρρωστος". Βρε θα σε τιμωρήσει ο θεός και θα σου αρρωστήσει το μωρό! Κάθε μάνα που σέβεται τον εαυτό της, λέει δεκάδες τέτοια ψέματα, γιατί ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ μετά από πολλά χρόνια έχει μια μοναδική δικαιολογία / ευκαιρία να αποφύγει όλα όσα τόσα χρόνια έκανε σχεδόν ευλαβικά. Τώρα του δίνεις και καταλαβαίνει. Το μωρό εννοείται βέβαια πως είναι άρρωστο με "δεκατάκια" τουλάχιστον 3 φορές το μήνα και συνήθως αυτές οι μίνι ιωσούλες συμπίπτουν με βαρετούς γάμους, ακόμα πιο βαρετά γενέθλια και επαγγελματικές υποχρεώσεις.

4. Τα δώρα...

Ω ναι, εδώ να δεις ψέμα.

"Ελένη μου, τι απίστευτο φορμάκι είναι αυτό".

30 λεπτά μετά, προς τον σύζυγο : "Καλά για βλάχους μας περνάει. Πο ρε συ, άντε πάλι αύριο να τρέχω να αλλάζω δώρα".

3 μέρες μετά, προς Ελένη: "Εντάξει, το γούστο σου δεν υπάρχει έτσι; Το φοράμε το φορμάκι και έχουμε τρελαθεί. Υπέροχο!".

5. Μικρές teenager παρασπονδίες.

Ναι στο αυτοκίνητο με το μωρό η "καλή μαμά" ακούει baby vivaldi, στο σπίτι είναι ήρεμη, χαμογελάει, τραγουδάει και έχει πάντα καλή διάθεση. Πάντα. Κι όμως, μπαίνεις στο αυτοκίνητο και θες να ακούσεις το αγαπημένο σου κομμάτι κι ας κλάψει το μωρό, στο σπίτι θες να βάλεις να δεις "Κάτι Ψήνεται" στον Alpha, θες να φτιάξεις τις ντουλάπες σου για 3 ώρες και να δοκιμάσεις όλα τα χειμερινά ρούχα που κατέβασες και γενικά θες να κάνεις πράγματα για σένα.

Κάντα! Χωρίς τύψεις.

6. Η κούραση

Η "καλή μαμά" είναι ακούραστη, χαμογελαστή, πάντα ευτυχισμένη και το βήμα της είναι σχεδόν χοροπηδηχτό! Οκ, ναι σε ταινία των 50s που πάντα βέβαια συνοδευόταν από μωρά που σπανίως έκλαιγαν. Στην πραγματική ζωή, τα μωρά κλαίνε, ουρλιάζουν, οι μαμάδες δουλεύουν, κοιμούνται ελάχιστα, έχουν άγχη και ναι, κουράζονται. Αν κάποια στιγμή περάσει από το μυαλό σου ότι έχεις κουραστεί, ότι θα ήθελες να έχεις μια ώρα μοναξιάς, ότι θες απλά να λιώσεις στον καναπέ σου , ότι, ότι, είναι απολύτως φυσιολογικά. Και ναι, οι μαμάδες αυτό το αισθάνονται αυτό συχνά.. σχεδόν κάθε μέρα. Μην μετανιώνεις, δεν σε κάνει κακή μάνα, σε κάνει απλά φυσιολογική μαμά.



7. "Ο ανδρισμός" του άλλου μωρού (μόνο για αγορομάνες).

Στο babyswimming ή σε κάθε ευκαιρία (θάλασσα, διακοπές, random αλλαγή πάνας στο Babylino Room του Golden Hall) κοιτάς το πουλάκι του γιου της διπλανής σου. Σαφώς με το που βγεις παίρνεις τηλέφωνο τον άντρα σου και του λες "καλά ο γιος μας δεν υπάρχει, παιδί μου είδα το πουλάκι ενός μωρού δίπλα και είναι -χωρίς υπερβολές- το μισό". Ναι ναι, ξέρω, αισθάνεσαι άσχημα.. Και καλά κάνεις! Ντροπή σου να κάνεις τέτοιες συγκρίσεις!

8. Η τουαλέτα.

Έχεις πιει 2 μπουκάλια νερό, 3 καφέδες και στο τελευταίο ραντεβού σε κέρασαν ένα υπέροχο ταϋλανδέζικο τσάι. Είσαι μόνη στο σπίτι με το μωρό, το βάζεις στην κούνια και ουρλιάζει, στο πάρκο ουρλιάζει περισσότερο και εσύ πρέπει να πας τουαλέτα. Ναι, η μάνα "ταλιμπάν" θα πάει τουαλέτα με το μωρό αγκαλιά. Σε αυτή την περίπτωση το πρόβλημα είναι να φοράς τζιν. Δεν θα ξανακουμπώσεις ποτέ το κουμπί σου.

9. Η βαρεμάρα.

Οκ, το καταλάβαμε. Θες να μιλάς μόνο για το μωρό σου. Και να δείχνεις δεκάδες φωτογραφίες του μωρού σου. Όταν όμως -για κακή σου τύχη- στην παρέα βρεθεί μαμά άλλου μωρού, και ενώ εσύ έχεις πάει το θέμα στα μπεμπεκίστικα, βαριέσαι οικτρά να δεις φωτογραφίες του άλλου του καημένου του μωρού και σχεδόν κοιμάσαι όρθια στις γλυκανάλατες ιστορίες για τα όσα συμβαίνουν στη ζωούλα του. "Μα πόσο βαρετό είναι τώρα να μάθω πώς περπάτησε η Χριστινούλα", λες από μέσα σου και σκέφτεσαι αύριο στο σούπερ μάρκετ να μην ξεχάσεις να πάρεις τυρί τοστ, όταν έρθει όμως η σειρά σου να μιλήσεις, ξεκινάς την εξαιρετικά ενδιαφέρουσα ιστορία για εκείνη τη μέρα που το μωρό σου ξύπνησε και χαμογελάσε. Τι να λέμε; Θεϊκή ιστορία.

10. Το δέκατο, το αφήνω σε σένα! Περιμένω inbox στο info@yes-i-do.gr τη δική σου ιστορία και υπόσχομαι να τις δημοσιεύσω όλες χωρίς όνομα!